Смешные случаи из жизни.

[Dust]

Natali_Love, ночью спать нужно, а то пропустите все "Смешные случаи из жизни" и не сможете больше писаться в это теме...

P.S. Слово "ПИСА'ТЬСЯ" - читается с таким ударением))

[pan]

Висит афиша Сергея Пенкина. Кто-то сверху прилепил объявление: "Опытный сантехник выполнит...".

[Vintager-IV]

Да леший с ним, с этим опытным сантехником. Пока он будет выполнять именно сантехнические работы, беспокоиться не о чем. Но складывается у меня впечатление, что сантехники занимаются еще и другими вещами - тем же рекламным продвижением продуктов, услуг и компаний, и даже придумывают для последних названия. Два примера навскидку:
1. В Уссурийскее есть фирма "Дилижанс" (автобусы и такси), логотипом которой служит изображение экипажа на конной тяге. Так этот экипаж - что угодно, но не дилижанс. Больше на фаэтон или фиакр смахивает. Художнику (или сантехнику?) было лень посмотреть в справочнике, что такое был дилижанс и как он выглядел.
2. Пафосное название медучреждения "Центр восточной медицины "Инь-Янь" для человека, раз в жизни открывшего учебник философии, равноценно объявлению "Рипититар па рускаму езыку".

Вот вам, дети, парочка примеров убогого провинциального идиотизма. Хотите - смейтесь, хотите - плюйтесь. Только, пожалуйста, так не делайте.

[pan]

Цитата из книги: "Мимо проплывали огромные деревья в рост человека..." . И чуть позже: "Теперь уже не чахлые деревья проплывали мимо..." Цитата, к сожалению, из Ю.Никитина.

[Vintager-IV]

Цитата из книги: "Мимо проплывали огромные деревья в рост человека..."

Оксюморон, однако.

[DIAS]

Идя вчера по улице, увидел аварию (в принципе обычное дело для этого города), рядом со "встретившимися" машинами бегали две "гламурные" тети и несколько не гламурных сотрудников ГИБДД. Не найдя ничего интересного в данном действий, я продолжил свое шествие вдоль тротуара. Впереди образаглась группа молодых людей, в простонародье называемое быдлом. Прохожу сквозь толпу, и слышу: "Леха, смотри, смотри авария...и ДСП уже здесь!!!"
Задумываюсь, что бы это означало, долго думать не пришлось. Некто Леха в продолжение выдает: "ты че дурак, не ДСП! А сотрудники ДПС!"       

[Калинина Евгения Алекс.]

Хабаровск. Защита моей кандидатской диссертации.

Сутки до защиты.
Секретарь совета: "Вы только не волнуйтесь, но я куда-то положил Ваши документы, ни дома, ни работе их нет. Вы только не волнуйтесь..."

Я делаю большие глаза, не знаю, что и сказать...
С ужасом соображаю, что там заверенные нотариусом копии диплома, удостоверения о сданных кандидатских экзаменах и еще куча всего.

День защиты.

Секретарь: "Вы знаете, но документов Ваших так и нет"

Я: "Понятно, я бомж"

За 2 часа до защиты.

Секретарь берет ксерокопии чужих документов, и судорожно зачеркивает в них чужую фамилию и пишет мою, мне остается только улыбаться.

За час до защиты.
Для демонстрации презентации нужен компьютер или ноутбук. Такого нет, в универе, наконец,  находят ноутбук, но без блока питания, ищут, его нет, когда наконец, его находят, выясняется, что ноутбук не рабочий.
Сижу, спокойная как танк, решаю, что сейчас от меня ничего не зависит, и если эта проблема не решится, то члены совета будут довольствоватся распечатками презентации.
За 5 минут до защиты наконец-то все находится: и ноутбук, и питание...

На следующие сутки находятся и документы.

[pan]

Вопрос: Зачем ты одел эти джинсы, они же тебе короткие?
Ответ: Джинсы-то нормальные, это ноги длинные.

[Калинина Евгения Алекс.]

В связи с постоянными для меня поездками в Хабаровск постоянно возникают какие-то курьезные ситуации.
Вот одна из них, рассказанная одним попутчиком.

Поезд. Купе. В нем четверо: 3 мужчины и одна женщина. Двое мужчин знакомы (едут вместе), у одного верхнее место, у другого - нижнее, соответственно у девушки - низ, и у четвертого мужчины - верх. Ночь. Темно. Тишина. Все спят. С нижней полки раздается голос девушки: "Ну не надо, нет..." Все, естественно, просыпаются. Мужчина, один из двоих знакомых, причем с нижней полки говорит  своему знакомому: "Ну ты там что вообще что ли?" Тот недоуменно ему отвечает: "А я думал, что это ты!" Голос девушки раздается снова. Эти двое между собой (про третьего мужчину): "Во мужик дает!" Третий мужчина подает голос: "Да вы что, это не я!" Теперь уже все трое ничего не понимают. Включают свет. Смотрят на девушку. Она.... спит как ангелочик, но разговаривает во сне.     

[Dust]

У  меня вчера был смешной случай из жизни...

[pan]

Года два назад мы с сыном, который только начал изучать китайский язык в школе, пошли на ночной китайский рынок ему за башмаками.Сын спросил, какой ему размер надо и, получив ответ - 37, стал усиленно "конструировать" сочетание "тридцать семь" по-китайски. При этом он "тонировал" и помогал себе жестами.
Подходя к очередному китайцу, он старательно произносил эту фразу. На что китайцы только смеялись. Наконец один все-таки пояснил в чем дело. Оказалось, что сын просил башмаки ... метрового размера.

[pan]

Их одного ЖЖ:
По рзелульатгам илссеовадний одонго анлигискго унвиертсиета. не иеемт занчнеия. в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и псло-ендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси. а все солво цликеом.

[Калинина Евгения Алекс.]

Я ничего описывать подробно не буду, смотрите сами! но смеялась от души!

http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html

[slip]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?

1. достань свой ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что твой сосед смотрит в экран
5. запусти свой любимый поисковик
6. закрой глаза и подними голову к небу
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/112007/06/shahid/count.swf
8. посмотри на лицо соседа
 
 

[slip]

А эта ссылочка-для тех, кто хочет проверить свою внимательность