Всякие приколы

[Ancotir]

дабы не создавать много-много тем, создадим одну для различных "мелких" приколов. Вот 1-ый, для аццких поклонников суицида:

10 Способов Убить Себя Тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

[Ancotir]

Ну, думаю, поклонникам тяжёлой музыки это знакомо

Пять «арийцев» под окном
Пили поздно вечерком.
«Кабы я был рок-звездою, -
Заявил Кипелыч, стоя. –
Я б тут с вами не сидел,
Я б Кобзона перепел!»
Холст нахмурился сердито:
«Ну, иди. Вон дверь открыта.
Если б я был рок-звездой,
Стал бы гитарист крутой!
Я играть давно умею –
Шестью струнами владею!».
Дуб очнулся после спячки:
«Ну и задал ты задачку!
Хард-энд-хэви ведь играть –
Не пейзажи рисовать!
На тебя я не равняю –
Лишь четыре струнки знаю;
В этом хоть и мало прока,
Быть хочу звездою рока!».
Теря встал во весь свой рост:
«Я и так достал до звезд!
Вот узнать бы ненароком:
Кто из них те Звезды Рока;
Прячутся ведь неспроста –
Мы б их заняли места!».
Маня наконец вмешался –
Он в сторонке все держался:
«Был бы рок-звездою я,
Я б купил инвентаря,
Я бы дней не замечал
И стучал, стучал, стучал...».
Двери тихо заскрипели –
В дом ворвался Саша Елин:
«Хватит здесь пугать собак,
Я даю вам, типа, знак!
Хоть мечтали вы сверх меры,
Цели ваши - не химеры:
Будь, Кипелыч, вокалистом,
Холст и Теря — гитаристы,
Дуб, не стоит горевать:
Будешь на басу играть/
Маня, только не кричи,
Ну стучи себе, стучи!».
Тут и сказка началась:
Группа АРИЕЙ звалась...

[Ancotir]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[Ancotir]

Боян, но смешно очень)) спец фор админс

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры,
понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты
с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр
Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с
пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы,
Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток
рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в
Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия!
Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый
калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу
России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

[the_unknown]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .
-?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит .
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .
Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
-?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?
- Нет, это мое имя и новый пароль .
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
- Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
- Ну, в систему попали ?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный !
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала .
- Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали ?
- Да, я его точно не забуду .
- Хорошо .
Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните ?
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО ?
- Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь !
- Спасибо .
Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
- А они там были ?
- ДА! Конечно! На старом компьютере .
- А вы сейчас за старым компьютером ?
- Нет, за новым ...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала !
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
- Непомню, нет вроде .
- Хорошо, перенесу ваши данные .
Копирую профиль, редактирую, проверяю :
- Вся почта на месте ?
- Да, вроде .
- А документы ?
- Да .
- А картинка с рабочего стола ?
- Да, спасибо .
- От меня еще чтонибудь нужно ?
- Нет, если что я позвоню .
- Хорошо .
Еще через 15 минут :
- У меня был почтовый ящик на майл . ру, а теперь его нет. Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”)
- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
- Но .. мне там ... по работе надо !
- Пишите письмо руководству !
- Вашему или моему ?
- У нас одно руководство !
- А кто ?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела !
- Ладно ...
Звонит шеф :
- Сделай ей ящик, задолбала уже ...
- Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
- Адрес ?
- ( Говорит ящик )
- Пароль ?
- Я не помню... А вы разьве не знаете ?
-!?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить !
- Обращайтесь к администрации майл . ру .
- А какой телефон ?
- Беспонятия .
- Вы вообще что нибудь можете ?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак :
- Но никто невидел, куда я захожу .
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере .
Кто куда лазил, вы что на планерке не были ?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите ?
- Нет .
5 минут, звонит шеф :
- Восстанови этой “sensored” пароль .
- Я попробую, но не обещаю .
- Придумай что нибудь! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления . Вытаскиваю пароль со старой системы .
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
 - Конечно !
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
- Можно, через ГТО, и руководство .
- А что такое ГТО ?
- Гастроном там! О !
- А почему О ?
- Это шутка, нельзя так сделать .
- Почему ?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
- А кто за это отвечает ?
- Я !
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня ?
- С чего вдруг ?
- Ну - у - у - у, мнебы не хотелось чтобы директор знал .
- Я подумаю .
- Спасибо .
- Незачто .
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала .
- А она вообще работает ? - спросил шеф .
- ХЗ, можт и работает .
- Сайты ограничить можешь .
- Канечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом .
- Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос .
- Весь или только определенные сайты ?
- Весь .
- На какой сайт заходите ?
-.......... На любой .
- попробуйте www.ru работет ?
- да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет .
-.................... Я - я - я, не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Аксесс денайд .
- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
- Доступ запрещен .
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
- Почему ?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает .
- А к кому обратиться ?
- К Прокси - серверу .
- А какой у него номер телефона ?
ИТ - департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает :
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки - Сервер !
-....... Это невозможно !
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась ?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно .
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная

взято с liveinternet.ru

(ЗЫ Если кто в личку подскажет альтернативу тэгу more, буду ооочень благодарна  )

[Starkiska]

[Ancotir]

Вот мне интересно посмотреть на ёлку, которая будет стирать, убирать, шить, вязать, готовить и спать с мужчиной 

[ALex]

Вот мне интересно посмотреть на ёлку, которая будет стирать, убирать, шить, вязать, готовить и спать с мужчиной 

Ну можно и без шить и вязать 

[Ancotir]

фу    это ж наверное больно...

[Starkiska]

ага.. больно наверное спать с ёлкой 

[the_unknown]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, черта с два они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Взято с liveinternet. ru

[the_unknown]

Реальная переписка по аське. (нецензурная экспрссивная лексика замененана более нейтральную)

ПОВАР (01:00 PM) : 
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают, ... Штук 50 подбросил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту гадость теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! Аххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Блин, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Блин, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не всю кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я *пятой точкой* и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец обдурил.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди.

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛИН..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млин, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

[KirkMETAL]

байан, но прикольно
баш рулит!

[the_unknown]

Рулит Ли.ру 

[the_unknown]

Ссылка с материалами, наиболее понятными для парней и девчонок, хоть немного интересующихся футболом =) Да и вообще для людей с ЧЮ =)

футбольные приколы

ЗЫ Ахтунг:присутствует ненормативная лексика