Автор Тема: Всякие приколы  (Прочитано 16540 раз)

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Всякие приколы
« : 02 Январь 2008, 20:47:21 »
дабы не создавать много-много тем, создадим одну для различных "мелких" приколов. Вот 1-ый, для аццких поклонников суицида:

10 Способов Убить Себя Тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #1 : 02 Январь 2008, 20:50:18 »
Ну, думаю, поклонникам тяжёлой музыки это знакомо

Пять «арийцев» под окном
Пили поздно вечерком.
«Кабы я был рок-звездою, -
Заявил Кипелыч, стоя. –
Я б тут с вами не сидел,
Я б Кобзона перепел!»
Холст нахмурился сердито:
«Ну, иди. Вон дверь открыта.
Если б я был рок-звездой,
Стал бы гитарист крутой!
Я играть давно умею –
Шестью струнами владею!».
Дуб очнулся после спячки:
«Ну и задал ты задачку!
Хард-энд-хэви ведь играть –
Не пейзажи рисовать!
На тебя я не равняю –
Лишь четыре струнки знаю;
В этом хоть и мало прока,
Быть хочу звездою рока!».
Теря встал во весь свой рост:
«Я и так достал до звезд!
Вот узнать бы ненароком:
Кто из них те Звезды Рока;
Прячутся ведь неспроста –
Мы б их заняли места!».
Маня наконец вмешался –
Он в сторонке все держался:
«Был бы рок-звездою я,
Я б купил инвентаря,
Я бы дней не замечал
И стучал, стучал, стучал...».
Двери тихо заскрипели –
В дом ворвался Саша Елин:
«Хватит здесь пугать собак,
Я даю вам, типа, знак!
Хоть мечтали вы сверх меры,
Цели ваши - не химеры:
Будь, Кипелыч, вокалистом,
Холст и Теря — гитаристы,
Дуб, не стоит горевать:
Будешь на басу играть/
Маня, только не кричи,
Ну стучи себе, стучи!».
Тут и сказка началась:
Группа АРИЕЙ звалась...
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #2 : 02 Январь 2008, 20:51:29 »
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #3 : 02 Январь 2008, 20:54:28 »
Боян, но смешно очень)) спец фор админс

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры,
понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты
с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр
Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с
пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы,
Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток
рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в
Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия!
Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый
калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу
России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн the_unknown

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 151
  • (c)Roland
    • Просмотр профиля
    • Li.ru
Re: Всякие приколы
« Ответ #4 : 02 Январь 2008, 21:54:10 »
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .
-?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит .
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .
Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
-?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?
- Нет, это мое имя и новый пароль .
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
- Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
- Ну, в систему попали ?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный !
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала .
- Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали ?
- Да, я его точно не забуду .
- Хорошо .
Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните ?
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО ????
- Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь !
- Спасибо .
Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
- А они там были ?
- ДА! Конечно! На старом компьютере .
- А вы сейчас за старым компьютером ?
- Нет, за новым ...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала !
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
- Непомню, нет вроде .
- Хорошо, перенесу ваши данные .
Копирую профиль, редактирую, проверяю :
- Вся почта на месте ?
- Да, вроде .
- А документы ?
- Да .
- А картинка с рабочего стола ?
- Да, спасибо .
- От меня еще чтонибудь нужно ?
- Нет, если что я позвоню .
- Хорошо .
Еще через 15 минут :
- У меня был почтовый ящик на майл . ру, а теперь его нет. Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”)
- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
- Но .. мне там ... по работе надо !
- Пишите письмо руководству !
- Вашему или моему ?
- У нас одно руководство !
- А кто ?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела !
- Ладно ...
Звонит шеф :
- Сделай ей ящик, задолбала уже ...
- Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
- Адрес ?
- ( Говорит ящик )
- Пароль ?
- Я не помню... А вы разьве не знаете ?
-!?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить !
- Обращайтесь к администрации майл . ру .
- А какой телефон ?
- Беспонятия .
- Вы вообще что нибудь можете ?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак :
- Но никто невидел, куда я захожу .
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере .
Кто куда лазил, вы что на планерке не были ?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите ?
- Нет .
5 минут, звонит шеф :
- Восстанови этой “sensored” пароль .
- Я попробую, но не обещаю .
- Придумай что нибудь! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления . Вытаскиваю пароль со старой системы .
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
 - Конечно !
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
- Можно, через ГТО, и руководство .
- А что такое ГТО ?
- Гастроном там! О !
- А почему О ?
- Это шутка, нельзя так сделать .
- Почему ?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
- А кто за это отвечает ?
- Я !
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня ?
- С чего вдруг ?
- Ну - у - у - у, мнебы не хотелось чтобы директор знал .
- Я подумаю .
- Спасибо .
- Незачто .
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала .
- А она вообще работает ? - спросил шеф .
- ХЗ, можт и работает .
- Сайты ограничить можешь .
- Канечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом .
- Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос .
- Весь или только определенные сайты ?
- Весь .
- На какой сайт заходите ?
-.......... На любой .
- попробуйте www.ru работет ?
- да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет .
-.................... Я - я - я, не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Аксесс денайд .
- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
- Доступ запрещен .
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
- Почему ?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает .
- А к кому обратиться ?
- К Прокси - серверу .
- А какой у него номер телефона ?
ИТ - департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает :
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки - Сервер !
-....... Это невозможно !
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась ?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно .
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная

взято с liveinternet.ru

(ЗЫ Если кто в личку подскажет альтернативу тэгу more, буду ооочень благодарна  :))
« Последнее редактирование: 03 Январь 2008, 01:11:53 от the_unknown »
ничего личного

Оффлайн Starkiska

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 152
  • Просто Я
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #5 : 05 Январь 2008, 01:02:26 »


Просто Я

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #6 : 05 Январь 2008, 14:03:15 »
Вот мне интересно посмотреть на ёлку, которая будет стирать, убирать, шить, вязать, готовить и спать с мужчиной  :D ;D
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн ALex

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 433
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #7 : 05 Январь 2008, 14:05:53 »
Вот мне интересно посмотреть на ёлку, которая будет стирать, убирать, шить, вязать, готовить и спать с мужчиной  :D ;D
Ну можно и без шить и вязать  ;D ;D
«Беспокойство и неудовлетворенность — непременные условия дальнейшего прогресса»   Томас Алва Эдисон

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #8 : 05 Январь 2008, 14:06:42 »
фу   :( это ж наверное больно...
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн Starkiska

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 152
  • Просто Я
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #9 : 06 Январь 2008, 13:33:57 »
ага.. больно наверное спать с ёлкой  ;D
Просто Я

Оффлайн the_unknown

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 151
  • (c)Roland
    • Просмотр профиля
    • Li.ru
Re: Всякие приколы
« Ответ #10 : 06 Январь 2008, 14:21:08 »
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, черта с два они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Взято с liveinternet. ru
ничего личного

Оффлайн the_unknown

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 151
  • (c)Roland
    • Просмотр профиля
    • Li.ru
Re: Всякие приколы
« Ответ #11 : 06 Январь 2008, 19:05:59 »
Реальная переписка по аське. (нецензурная экспрссивная лексика замененана более нейтральную)

ПОВАР (01:00 PM) : 
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают, ... Штук 50 подбросил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту гадость теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! Аххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Блин, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Блин, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не всю кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я *пятой точкой* и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец обдурил.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди.

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛИН..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млин, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

ничего личного

Оффлайн KirkMETAL

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 194
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #12 : 06 Январь 2008, 19:15:41 »
байан, но прикольно ;D
баш рулит! ;)
Музыка это искусство, а коммерческая музыка это бизнес...




Оффлайн the_unknown

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 151
  • (c)Roland
    • Просмотр профиля
    • Li.ru
Re: Всякие приколы
« Ответ #13 : 06 Январь 2008, 19:18:37 »
Рулит Ли.ру  ;)
ничего личного

Оффлайн the_unknown

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 151
  • (c)Roland
    • Просмотр профиля
    • Li.ru
Re: Всякие приколы
« Ответ #14 : 14 Январь 2008, 23:05:27 »
Ссылка с материалами, наиболее понятными для парней и девчонок, хоть немного интересующихся футболом =) Да и вообще для людей с ЧЮ =)

футбольные приколы

ЗЫ Ахтунг:присутствует ненормативная лексика  :-X
« Последнее редактирование: 14 Январь 2008, 23:36:44 от the_unknown »
ничего личного

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #15 : 14 Февраль 2008, 17:02:51 »
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн Ancotir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 521
  • Черные кошки - тоже люди!!!
    • Просмотр профиля
    • Лаборатория Исторической Реконструкции "Вольный Город"
Re: Всякие приколы
« Ответ #16 : 14 Февраль 2008, 17:15:48 »
Никто не устоит перед нашей дружной компанией, особенно теперь, когда у меня такое доброе сердце и такой острый топор. ©

Оффлайн Hrom

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 201
    • Просмотр профиля
Hrom aka Hrom

Оффлайн AxeThrower

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 32
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #18 : 14 Февраль 2008, 22:36:32 »
Пара фактов об Анатолии Вассермане 
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.

Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.


Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,

На родной планете Вассерман был самым глупым.

Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы “Анатолий Вассерман не знает”.

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в “Чапаевцев”

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду.

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.


Что у вас хруcтит в компе?
- Это вирус ест IE

KINdzadza!!!

  • Гость
Re: Всякие приколы
« Ответ #19 : 15 Февраль 2008, 08:14:01 »
 ;D :D

Оффлайн Hrom

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 201
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #20 : 15 Февраль 2008, 08:59:22 »
Асилил  ;D ;D ;D
Hrom aka Hrom

Оффлайн AxeThrower

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 32
    • Просмотр профиля
Re: Всякие приколы
« Ответ #21 : 18 Февраль 2008, 17:24:18 »
Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило
Что у вас хруcтит в компе?
- Это вирус ест IE